viernes, 28 de noviembre de 2008

Las peticiones del lector

Para que veáis lo obediente que soy y no me pongáis una hoja de reclamaciones esta semana cumplo 3 peticiones que me habíais hecho:

- La primera del Wy, que me pidió que me acordara de los Chichos ahora que acaban de publicar disco. Pues nada, la frase, el minuto para el recuerdo y el vídeo de la semana para ellos. Bueno, y la foto también... Para ti, Wy, y para los colegas del barrio.

- La segunda de Fiti, que me pidió una sección dedicada a la NBA. Hasta ahí no puedo llegar, me quitaría mucho tiempo hacer un seguimiento semanal de la liga, pero te pongo un vídeo guapísimo de Jordan. Va para ti, Fiti, para Manotas 33 y para todos los aficionados al basket.

- Y la última para Beni, que me pidió un artículo sobre Enrique Urquijo. Ha sido el post que más me ha costado escribir, no sabía por donde tirar, me daba pudor hablar de ciertas cosas, sobre todo no quería caer en el morbo de su muerte. Pero, por otro lado, quería explicar algunos detalles no muy conocidos del asunto. No sé como habrá quedado. Ya me dirás, brother.

jueves, 27 de noviembre de 2008

Enrique Urquijo

Voy a tratar de dar mi visión sobre Enrique, por un lado porque era -es- uno de mis ídolos y, por otro lado, porque cada vez que leo algo sobre él es como si estuviera leyendo el mismo artículo, siempre dicen las mismas cosas y recurren a los mismos tópicos: la tristeza, las drogas, la movida madrileña…

En el aspecto musical no voy a entrar demasiado, supongo que todos habéis oído alguna de sus canciones. Únicamente destacaría una cosa, su honestidad a la hora de hacer la música que él quería, sin dejarse llevar por las modas del momento, sin importarle ir contracorriente. Cuando surgen Los Secretos, en plena movida, lo que se llevan son los grupos de estética punk, provocadores, notas, y ellos en cambio tienen un aspecto de lo más normalito y sus letras hablan de amor, lo que hace que sean repudiados por la mayor parte de la crítica y de los grupos del momento, llegándoles a colgar el calificativo de “pop baboso”. Y muchos años después, con Los Secretos completamente asentados, él forma un grupo paralelo, Los Problemas, para tocar en pequeños garitos, haciendo versiones de los temas que le gustan, sin importarle tocar para varias decenas de personas o que con este grupo sus ventas fueran mucho más modestas que con Los Secretos. Hace rancheras y reconoce abiertamente que le gusta gente como María Dolores Pradera o José Alfredo Jiménez.

En el aspecto personal, Enrique era una persona de gran sensibilidad, al que su carácter frágil y depresivo y una serie de circunstancias (sobre todo una ruptura sentimental) empujaron hacia las drogas y el alcohol. Un mundo del que, pese a sus esfuerzos, nunca consiguió salir.


La historia de su muerte

Precisamente cuando murió estaba tratando de desintoxicarse, siguiendo voluntariamente un duro tratamiento, que iba a concluir con un periodo de varios meses en una granja de desintoxicación. Para hacernos una idea de como son estos tratamientos, Enrique tenía prohibido llevar dinero y su gente tenía orden de no dejarle solo ni un momento. Cuando todo apuntaba a que esta vez sí lo iba a conseguir, en los días previos a tener que entrar en la granja, en un momento de bajón, se bebió un frasco de colonia. Esto hizo que tuviera que ingresar en una clínica privada, donde, a los pocos días de su ingreso, Enrique no aguanta más y pide el alta voluntaria, recogiendo lo que quedaba de la fianza entregada como depósito al ingresar, unas 200.000 pelas. Los de la clínica no debían ser muy espabilados, porque devolverle esa cantidad a un paciente en su estado parece una estupidez tremenda.

Y Enrique hizo con ese dinero exactamente lo que estáis pensando, irse a pillar. Se fue derechito al piso de su camello. Y el cocktail de sustancias que se metió, en pleno proceso de desintoxicación, ya sabemos lo que supuso.

Se da la circunstancia que su pareja, Pía, al enterarse de que Enrique se había ido de la clínica, le estuvo buscando y fue al piso del camello, pero la echaron, alegando que allí no tenían secuestrado a nadie, que Enrique estaba por voluntad propia. Poco después volvió con la policía y, el camello, que se ve que era aficionado a las películas de género, les dijo que sin una orden judicial allí no entraba ni el tato.

Otra fatal circunstancia es que los hermanos de Enrique, que quizá hubieran podido sacarle de allí, estaban fuera de Madrid. Con lo cual a su chica sólo le quedaba esperar a que Enrique saliera de la casa del mercader. Y salir salió, pero no pasó del portal.

Cuento estos detalles porque los medios de comunicación despacharon el asunto con el típico “muerte por sobredosis” y es lo que a la gente le quedó, que Enrique era un drogata y que en esa ocasión se le fue la mano. Y no es algo tan simple.

Y me apetece resaltar sobre todo su cara menos conocida, lo que no se suele decir en los artículos o reportajes que hablan de él, que todos los que le conocieron le definen como una persona muy buena, inocente, divertida (pese al adjetivo triste que siempre le acompañó cuentan sus conocidos que era una persona con un grandísimo sentido del humor), simpática, que adoraba a su hija María, con una sensibilidad extraordinaria y una capacidad increíble para emocionar con su voz y con sus canciones. Al menos a mí. Y viendo la cantidad de vídeos que hay en youtube o los mensajes en los foros, es evidente que a mucha más gente.


Siempre nos quedarán sus canciones


Os dejo un par de vídeos. El primero, en su lado más rockero, el tema Ojos de perdida, una actuación de Los Secretos. Y el segundo es un montaje de fotos con una canción de Enrique con los Problemas, Para vivir, un tema tristísimo de Pablo Milanés que habla de un amor que llega a su fin. Como este post, sólo apto para enriquistas, me temo, no sé si alguno habrá sido capaz de leer hasta aquí...




Michael "Air" Jordan

Para los de mi generación hablar de la NBA es hablar de los duelos de Magic Johnson y Larry Bird, del "gordo" Barkley, del gancho de Kareem Abdul-Jabbar, de los Pistons (los "Bad Boys"), del pequeño Spud Webb, de Fernardo Martín y Drazen Petrovic, de las madrugadas delante del televisor con el mítico Ramón Trecet y su "Cerca de las estrellas".

Y de, por supuesto, Michael Jordan. Yo no sé si Jordan ha sido el mejor jugador de la historia, pero, desde luego, sí que es el mejor jugador de los que yo he visto. Al ver a los jugadores de la NBA dudábamos de que fueran del mismo planeta que nosotros. Con Jordan no había dudas. Estaba clarísimo que este tío no era humano.


jueves, 20 de noviembre de 2008

Pan con chocolate


No sé si os habéis dado cuenta de que últimamente la publicidad, para tratar de llamar nuestra atención, nos está atacando por el que es nuestro flanco más débil ahora que nos vamos haciendo viejunos, la nostalgia.

Primero fue Coca-Cola, con un anuncio en el que tiraba de recuerdos para tocarnos la fibra a la generación que crecimos en los 80, ese anuncio en el que un niño llamaba “señor” a un treinteañero y, éste, tras el bajón inicial, tiraba de recuerdos ochenteros (Maradona, Gordillo, Orzowei, Mayra Gómez Kemp, las cintas VHS, las hombreras, los vaqueros nevados…) para concluir con un épico y exagerado “este pasado glorioso nos ha convertido en lo que hoy somos, gente con una inmensa capacidad para ser feliz.” Pues, sinceramente, a mí no me importaría tener menos años de pasado “glorioso”. Y estoy seguro de que si en lugar de haber nacido en 1975 hubiera nacido en el 1990 tendría la misma capacidad para ser feliz. Y más pelo. Y menos arrugas. Vamos, que firmaba el cambio ahora mismo.







Se ve que la idea les funcionó, porque poco después repitieron con otro anuncio muy parecido, ése de “Hay un día que de tu boca salen cosas tipo ‘ni consola ni consolo’ o ‘¿qué se nos ha perdido a nosotros en una fiesta?’" y la cancioncita “No seas carcamal, tú eres un chaval”.

Ahora los que atacan con una temática muy similar -aunque con menos sentido del humor- son los de “La Campana de Elgorriaga”. Yo hacía siglos que no veía ese chocolate, pensaba que ya ni existía, pero parece que no sólo existe, sino que pretende que volvamos a meternos aquellas merendolas de pan con chocolate.







Ahora se ve que somos el principal objetivo de las marcas, seguramente porque somos los que más pasta nos gastamos. Antes teníamos lo justo para tabaco y tomarnos unas cervezas los fines de semana, así que pensarían los publicistas que buena gana de perder el tiempo con nosotros. Aunque, siendo estrictos, alguna publicidad si nos dirigían, la de Normadem, la crema contra las espinillas.

Cumplir años, aparte de otros daños colaterales, conlleva entrar en una etapa de la vida en la que surgen una serie de gastos nuevos relacionados con la economía doméstica. Empresas de electrodomésticos, de suministros, de alimentación, todas hacen campañas que ya no van dirigidas a nuestros padres, sino a nosotros. Un par de ejemplos:

Anuncio de Siemens






(Bueno, éste más concretamente a las mujeres, como habéis podido observar)

Anuncio de Gas Natural






Ojito con lo que os decía que nos atacan por el lado de la nostalgia, la canción es de una serie de éxito de los 80, Fama.

Otro ejemplo, el anuncio del Volkswagen Golf (que os pongo en la parte izquierda de la página y sirve como canción de la semana). Buenísimo. La canción es una versión del famoso tema “Eye of tiger” de Survivor -que aparecía en Rocky III- cantada por Chiara Mastroianni (la hija de Marcelo Mastroianni) y que aparece en la banda sonora de Persépolis. La peli no la he visto pero tiene muy buena pinta.

Y es que, amigos, ahora somos nosotros los que llevamos el carro de la compra y decidimos que comprar. Antes sólo éramos los que acompañábamos a nuestras madres por el súper y le tirábamos de la falda para que comprara Tigretones, Ryalcaos, papel de aluminio Reynolds (por aquello de que luego nos venía muy bien para hacer las chapas) o cualquier producto que trajera algo de regalo, porque el producto en cuestión era lo de menos, lo importante era el regalo: unos cromos, unas pegatinas, un juguetito.


Ahora ya van siendo nuestros hijos los que nos piden las cosas en el súper y los que van echando cosas en el carro en cuanto nos descuidamos. Que está la cajera empezando a pasar las cosas por el lector de códigos de barras y empiezas a ver cosas raras:


-“Eva, ¿has echado tú ese saco de ositos de gominola?”

-“Yo no”

-“¿Y los Ferrero Rocher?”

-”Tampoco”

-“¡Joer con la niña!”


Lo bueno que tiene esto que te puedes dar tú algún capricho y cargarle el mochuelo a la niña…


-"Quique, ¿has cogido tú este postre Dhul de tarta al whisky?”

-"¿Cuál, ese tierno bizcocho calado con licor de whisky, cubierto con una deliciosa mousse al whisky, decorada con birloches de crema de nata?. No, habrá sido la niña, yo no sabía ni que existía eso…”

El macho español

Vamos a hablar ahora de una especie en extinción, el macho español. Bueno, en realidad no lo voy a hacer yo, lo van a hacer dos cracks, El Fary y Agustín Jiménez. El primero hablando totalmente en serio y el segundo en clave de humor en un monólogo del Club de la Comedia. Cada uno a su manera nos dan un repaso a los blandengues y tiernos hombres del siglo XXI. Sobre El Fary, tened en cuenta una cosa, hizo esas declaraciones hace más de 20 años, imaginaos lo que diría si levantara la cabeza ahora y viera como está el patio...




jueves, 13 de noviembre de 2008

Bricomanía: como (no) hacer una autovía

El histórico atasco que padecí el lunes pasado me ha movido a utilizar mi blog esta vez para quejarme y dejar constancia de lo eficientes que en ocasiones son nuestras administraciones. Y lo voy a hacer con un ejemplo práctico, en plan bricomanía.

1º Elegir donde hacerla. Lo dejo a vuestra elección, obviamente hacerla donde más os convenga, pero, cuidado, no la vayáis a poner al lado de donde esté previsto hacer una autopista de peaje, no sea que le vayamos a jorobar el negocio al Florentino de turno. Y ojito con no hacerla tampoco en algún paraje protegido o de alto valor ecológico, no sea que luego protesten los ecologistas y los del ministerio de Medio Ambiente no nos aprueben la declaración de impacto ambiental.

En mi caso he elegido hacerla uniendo Ávila con Teruel pasando por Toledo y Cuenca. Mayormente porque pasa al ladito de mi casa. Vivo en una urbanización a un par de kilómetros de Toledo y sólo tiene un acceso para entrar a Toledo, la carretera de Ávila, que cada mañana se atasca. Con esta autovía vamos a resolver el problema.

2º Pues vamos al lío, venga, emitimos una orden de estudio para la redacción del estudio informativo. 12 de febrero de 1.993.

Redactamos dicho estudio informativo. Han pasado dos años y medio desde que se dio la orden. ¿Por qué? Pues ni idea, supongo que en el ministerio se les atascaría la fotocopiadora, o un virus informático borró los archivos, o que el que controlaba el tema de los estudios informativos estaba de baja por lumbago en esa época… Noviembre de 1995.

4º Emitimos la Orden de Estudio para la redacción del proyecto de construcción. Se ve que esto de dejar pasar dos años y medio es una tradición en el ministerio. 14 de mayo de 1997.

5º Los de Medio Ambiente, tan diligentes como los de Fomento, emiten la Declaración de Impacto Ambiental del estudio informativo. 15 de febrero de 2000.

Redactamos el proyecto de construcción. Diciembre de 2004. Sí, han pasado cuatro años, pero esto no me resulta tan sorprendente porque en ese periodo estaba Álvarez Cascos como ministro de Fomento.

Aprobamos el proyecto de construcción. Ummm, aquí hay algo raro, apenas han pasado cuatro meses desde que se redacto el proyecto, alguien se ha debido despistar y ha hecho rápidamente su trabajo. 15 de abril del 2005.

En este punto hacemos un inciso para hacer una aclaración, como sabéis, una autovía es muy grande para hacerla toda de golpe, así que vamos a dividirla en tramos. Es como cuando de pequeños jugábamos a las carreras de chapas y cada uno hacía un trocito de circuito en la tierra, para no cansarnos demasiado. En este caso la autovía se ha dividido en 15 tramos, nosotros nos vamos a centrar en el tramo Torrijos-Toledo, poco más de 22 kilómetros.

Licitamos las obras para la construcción de dicho tramo. 10 de junio de 2005.

Adjudicamos las obras a la Unión Temporal de Empresas (UTE) formada por las empresas Ploder S.A. y Construcciones Vera S.A. El presupuesto de adjudicación asciende a 55.325.784,59 € y el plazo de ejecución es, según el BOE, de 40 meses y según la web de una de las empresas adjudicatarias de 33 meses y 14 días. Esto me da mala espina, o están haciéndole la pelota a la ministra queriendo terminarle la obra antes de tiempo o es que no se enteran ni del plazo que tienen. 18 de enero de 2006.

10º Pues ya está, sólo queda esperar a que transcurra el plazo y finalicen las obras.

Vamos a echar cuentas, si contamos 40 meses a partir de la fecha de adjudicación, el 15 de noviembre de 2005 según el BOE, el plazo de ejecución terminaría el 15 de marzo del 2009. Es decir, dentro de nada, están a punto de terminar, ¡toma, qué poquito me queda de soportar atascos!

Pero, un momento, hay algo que no encaja, yo por aquí no veo ni máquinas, ni movimientos de tierras, ni operarios, ni nada de nada. Donde debería estar la autovía sigue estando la vieja carretera de Ávila, ésa de un solo carril en cada sentido en la que cada mañana se forma un gran atasco para entrar en Toledo, ¿qué pasa aquí?

Pues pasa sencillamente que la obra lleva parada desde el verano pasado, como reconoce el propio subdelegado de Gobierno en Toledo, Javier Corrochano, y que Fomento ha abierto un expediente informativo a la UTE. Este expediente, según el subdelegado, “puede derivar en que la empresa retome las obras” (me parto de risa) “o en un expediente sancionador que termine en la rescisión del contrato”. Y añade que “éste sería el escenario menos deseable”. Y el más triste, añado yo, porque supondría un nuevo proceso de adjudicación a otra empresa (¡o a los mismos, qué coño, no seamos tiquismiquis, démosles una segunda oportunidad!) y un nuevo plazo de ejecución de, pongamos, otros 40 meses. O sea que estaríamos hablando de que nuestra autovía estaría terminada para el 2.012 ó 2.013. Así que, teniendo en cuenta que esto empezó a moverse (obviamente lo de moverse es un decir) en 1.993 sólo hemos necesitado 20 años para terminar la autovía. Toma, toma, toma.

¡Perdón, perdón, una aclaración! He dicho terminar la autovía, corrijo, terminar la autovía no, terminar este tramo de la autovía. Porque, recordemos que había 15 tramos y según recoge la web de fomento hay tramos que están todavía en el punto de estudio informativo.

Si habéis pinchando en el último enlace habréis visto una cosa que a mí me ha hecho una gracia tremenda, esa frase en la que los de Fomento encima sacan pecho al hablar de esta autovía: “En la actual legislatura hemos multiplicado por más de 5 el grado de ejecución”.

Hombre, Magdalena, esto es cierto, no te voy a decir que no, porque se pasó del 3% de ejecución al inicio de la legislatura al 17%, pero es, obviamente, la forma más bonita que has encontrado para describir la situación. A mí se me ocurre otra, bastante menos demagógica: EN 15 AÑOS HABÉIS EJECUTADO UN 17% DE AUTOVÍA. Vamos, poco más de un 1% por año, haciendo una simple regla de tres, con este ritmo de ejecución, nos sale que la autovía estaría terminada dentro de 73 años.

Una observación, esta crítica no va dirigida únicamente a la actual ministra, va también para los que han estado al frente del ministerio de Fomento antes que ella y han tenido que ver en la ejecución (o en la no ejecución) de esta autovía: Josep Borrel (1993-1996), Arias Salgado (1996-2000) y Álvarez Cascos (2000-2004).

Y aunque está claro que el máximo responsable del atasco que los miles de habitantes de esta zona sufrimos cada día es Fomento, también tienen su parte de culpa el ayuntamiento de Toledo y la Junta de Castilla-La Mancha.

El primero porque es el que ha ido dando las licencias de obras para que se edifique en esta zona, (llegando a vivir en este barrio formado por las urbanizaciones Vistahermosa, Valparaíso y La Legua en la actualidad unas 5000 personas) manteniendo el mismo (y único) acceso que había hace años, cuando aquí sólo vivían unos cientos de personas.

Y el segundo porque la futura autovía de circunvalación que está construyendo en Toledo, la llamada Ronda Suroeste o ‘T-30’, que facilitará en gran medida el tráfico en la ciudad y cuya finalización está prevista para mediados del 2010, debería, viendo el tremendo desarrollo urbanístico que estaban teniendo en los últimos años Toledo y los pueblos de su entorno, haber hecho esta obra unos cuantos años antes.

En fin, que como poco, dando por buena la fecha de finalización de la Ronda Suroeste que indica la Junta, nos queda año y medio de soportar atascos, vecinos y vecinas. Vaya tela.


Segunda oportunidad

Comentaba en broma lo de dar una segunda oportunidad a las empresas encargadas de las obras, pero me acabo de quedar de piedra al comprobar en el BOE que la administración efectivamente lo hace:

05/07/08 Aguas del Duero, S.A. adjudica a Ploder, S.A. (en UTE con otra empresa) unas obras en Puebla de Sanabria.

02/07/08 El ayuntamiento de Pozuelo de Alarcón adjudica a Ploder S.A. (en UTE con otras empresas) la ejecución de las obras de peatonalización de la Plaza del Padre Vallet y su entorno, construcción de un aparcamiento subterráneo, rehabilitación del Edificio de la antigua Casa Consitorial y su ampliación como Nuevo Centro Cultural de Pozuelo de Alarcón, así como la explotación del aparcamiento.

04/09/08 La sociedad estatal Aguas de las Cuencas Mediterráneas S.A. adjudica a Construcciones Vera, S.A. (en UTE con otras empresas) la construcción de la desaladora de la Costa del Sol.

14/07/08 La sociedad estatal de Infraestructuras del Transporte Terrestre, S.A. adjudica a Construcciones Vera S.A. (en UTE con otras empresas) la construcción del tramo Utrera-Aeropuerto de Jerez de la línea de AVE Sevilla-Cádiz.

Bueno, no seamos mal pensados, seguro que se las han adjudicado porque no saben que estas empresas se la han jugado a Fomento con las obras de la A-40, que le vamos a hacer.

Lo grave sería que el propio ministerio de Fomento les siguiera adjudicando obras, ¿os imagináis? Es como si tú encargas a unos albañiles que te hagan una reforma en casa, te dejan tirado con la obra a medias y al cabo de un tiempo les vuelves a llamar para que te hagan otra obra. Eso sí que sería de gilipollas. Algo impensable, vamos. Esto que he encontrado en el BOE deben ser un par de erratas que se les han colado:

12/03/08 Ministerio de Fomento (BOE 62 de 12/3/2008)
Adjudicación de obras: «Prolongación de la ampliación a tercer carril en la Ronda Este de Málaga. Tramo: Autovía A-7 del Mediterráneo, p.k. 243,50 al 246,60». Provincia de Málaga. Adjudicación: Construcciones Vera, S.A.

12/03/08 Ministerio de Fomento (BOE 62 de 12/3/2008)
Adjudicación de obras: “Instalación de pantallas acústicas en la carretera N-340, puntos kilométricos 111 + 150 al 114 + 175. Término municipal de Los Barrios». Provincia de Cádiz. Adjudicación: Ploder, S. A.


¿¿¿¿????

Venga, no desesperemos, vamos a buscar información sobre estas empresas a ver si sacamos algo en claro.

De Ploder encontramos escasa información en Internet, veo que es una empresa madrileña, de Pozuelo de Alarcón, y que tras su fusión con Uicesa (la empresa ahora se llama Ploder-Uicesa) se ha convertido en “la novena constructora del país, la nº 1 de las constructoras medianas,” según el periódico de información económica Cinco Días.

De Construcciones Vera encontramos mucha más información. Si entramos en la página web del Grupo Vera leemos “Grupo Vera es uno de los principales grupos constructores de Andalucía. La empresa matriz del Grupo es Construcciones Vera S.A., fundada en 1941. Actualmente el Grupo posee una amplia presencia regional, iniciando su expansión fuera de la Comunidad Autónoma andaluza, e incluso en el ámbito internacional”.


Y efectivamente viendo las obras que han hecho comprobamos que es una empresa potente: hoteles, campos de golf, desaladoras, carreteras, líneas de AVE, VPO, la remodelación del Estadio de la Rosaleda de Málaga, participan en la construcción y explotación del metro de Málaga, el centro logístico de Antequera, desarrollo de un aeropuerto privado comercial internacional en Antequera…

Mucha obra en Málaga, ¿no os parece? Bueno, es bastante lógico, es que es una empresa malagueña. ¡Anda, como nuestra querida ministra! Pues eso nos puede venir bien, porque seguro que facilita las cosas a la hora de solucionar el asuntillo del parón en las obras de nuestra autovía. Venga, ministra, anímese, usted llame a sus paisanos que verá como en un momento les convence de que vengan a terminar la obra.

Por cierto, que con el tema del aeropuerto de Antequera parece que hay algún problemilla. Una plataforma de esa localidad, la Plataforma Antequera Habitable, acusó a la ministra de "actitud de interés" por haber declarado de Interés General del Estado la construcción de un aeropuerto en la localidad y de "interés por favorecer a los promotores de la compañía Grupo Vera”. ¡Ay qué cosas tienen estos muchachos de la plataforma, mira qué decir esto de Magdalena! Éstos seguro que son unos cuantos ecologistas trasnochados que no quieren aeropuerto porque se talarían 4 árbolitos. ¡Hippies, más que hippies!

El colectivo consideró el aeródromo como "innecesario" a la vez que afirmaron que el municipio "se halla magníficamente comunicado con cuatro aeropuertos públicos -Málaga, Granada, Sevilla y Córdoba-, estando el de Málaga tan solo a 30 minutos".


La ministra denunció a la plataforma por estas acusaciones y ésta se tuvo que retractar por no poder demostrar este "presunto" interés de la ministra.


La Plataforma recurrió en la Audiencia Nacional la Declaración de Interés General del proyecto de Aeropuerto privado en Antequera emitida por la ministra y la Audiencia Nacional ha admitido a trámite la Demanda.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Un cumpleaños, una casi-exclusiva y una de cuernos (again)

Leyendo el blog de mi amigo Álvaro me he dado cuenta de que mi blog también ha cumplido un año. Y he pensado que para celebrarlo, aunque sea con retraso, lo que voy a hacer es volver a poner el mejor post (o más bien el post menos malo) que he publicado hasta ahora. Por unanimidad con mis fieles lectores (o sea con mi hermano Beni) hemos decidido que el mejor fue aquel en el que os contaba mis andanzas en una peluquería de esas modernas.

Y diréis, "pssse, pues vaya regalo más cutre". Vale, no digo que no, pero ¿y lo barato que me va a salir, qué? Además, ¿qué me habéis regalado vosotros, cabroncetes? Pues eso.


Y hablando de regalos, alguien sí que me ha regalado algo hace unos días. Y se trata de un regalo muy especial, algo muy bonito, que ahora es muy pequeño pero que, si todo va bien, en junio será bastante más grande, más o menos de unos 3 kilos... Efectivamente, vamos a ser papás de nuevo.

A Lucía el tema del hermanito o hermanita (aún no sabemos que será) no la ha hecho mucha gracia, para ser sinceros nos dijo, "¡joooo, yo quería un perrito!". Hombre, su padre es bantante perro, pero no creo yo que eso baste para nos nazca un yorkshire o un cocker, se tendrá que conformar con un niño o una niña.

En fin, deciros que estamos todos muy contentos y que Eva se encuentra perfectamente. Seguiremos informando.

Y después de esta (casi) exclusiva, os dejo el post que os comentaba antes.




Una de cuernos


Hoy estoy cabreado. Resulta que ayer, en lugar de cortarme el pelo en mi peluquería de siempre, la peluquería de Miguel, me dio por ir a una de esas modernas peluquerías unisex. ¡En qué hora!

La verdad es que llevaba ya varios días intentando ir la peluquería de Miguel, pero a la hora a la que yo puedo ir nunca estaba libre (es que esta peluquería en lugar de ser unisex es "unipeluquero" y conseguir hora es complicado), y como ya tenía unos pelos que parecía Maradona, ayer, cuando estábamos de compras por el centro comercial, vi una pelu y me dije, "pues aquí mismo".

¡Joer, que peluquería! Anda que no hay diferencias entre las peluquerías modernas y las de caballeros de toda la vida. Se parecen como un huevo a una castaña. Para empezar la decoración no tiene nada que ver. En las de toda la vida tienes un par de posters, una radio, el Interviú, tu peluquero repeinao -con su chaquetilla blanca y su cigarrito- y huele a loción de afeitar, tipo Varón Dandy o similar. Por cierto que esto último se agradece, sobre todo en verano, si al repeinao le canta el alerón. Que no es el caso de mi Miguel, que conste.

Las peluquerías modernas son mucho más grandes que las clásicas, no hay Interviú, ni radio, y tienen un aire psicodélico, porque están llenas de luces raras, casi de color violeta, que no sabes si estás entrando en una pelu o un after-hours. Enseguida se dirige a ti una joven -lo que te confirma que no estás en un after- con un peinado súper raro y el pelo de colores que te pregunta qué quieres. Y tú piensas, "¡pues, coño, no es esto una peluquería, que voy a querer, cortarme el pelo! A ver si me he equivocado de sitio...".

Total que pasas y te sientan en una de las 20 sillas que tienen. Otra diferencia con la pelu de Miguel, que sólo tiene dos. Bueno, siendo estrictos una y media, porque está el sillón y luego una sillita pequeña que pone encima del sillón cuando corta el pelo a algún niño. Que siempre pienso yo que entre la poca estabilidad que tiene el invento y lo que se mueven los niños tiene que ser complicadísimo cortarles el pelo. Normal que a veces salgan con trasquilones. En mi barrio de Madrid había unos peluqueros que les llamábamos "los cherokees", imagináos como salíamos de allí...

La diferencia más sustancial es que en estas peluquerías te despachan en mucho menos tiempo. Miguel, tengas mucho o poco pelo, está la media hora de rigor contigo, porque cuando ha terminado con la tijera te repasa con una cuchilla, te recorta milimétricamente el cuello, las patillas, luego te pasa el secador...

En estas otras en diez minutos te han despachado. Y encima te cobran más, lo cual es bastante incoherente. Será a lo mejor porque como antes de cortarte el pelo te lo lavan tienen que amortizar el agua caliente y el champú. Cosa, esto de lavar el pelo, que siempre he pensado que sería más útil que hicieran después de cortártelo, para quitarte todos los pelillos que se quedan, no antes, ¿no?

Aunque sí reconozco que que te laven el pelo dándote un masajito tiene su punto. Aunque ya puestos tendrías que poder elegir tú donde te masajean. A mí una vez se me ocurrió decir "¿señorita, le importa seguir un poco más abajo, que tengo una contractura en el hombro derecho?" Y ella, muy fina, me contestó, "¿y a usted, le importa que le meta el champú con extracto de eucalipto y mentol por el culo?" Me puse más rojo que un tomate.

Luego otra cosa curiosa es que todas estas peluquerías modernas tienen nombre italiano. Tú eres peluquero y quieres ponerle a la peluquería tu nombre tal cual y no puedes. Por ejemplo, si tú te llamas Genaro León tienes que poner Peluquería Gianni Leone. No sé el porqué pero es así. Debe ser una ley no escrita del gremio de los peluqueros.

Mi peluquero en cambio se saltó esta norma. Peluquería Miguel. Con un par. Pensaría, "a ver ¿qué negocio voy a montar? Una peluquería ¿Y cómo me llamo? Miguel. Pues ya está, Peluquería Miguel". Si a veces las cosas son así de simples, no hay que complicarse tanto la vida.

Y lo que más me jode de estas peluquerías, más incluso que que me corten el pelo peor y me cobren más dinero, es que siempre me dicen que se me está cayendo el pelo, que tengo el cabello débil. Te lo dicen siempre con cara grave, muy seria, como si te estuvieran diciendo que tienes una enfermedad incurable. Mientras juguetean con los cuatro pelos de mi coronilla me sueltan, "se le está cayendo el pelo, tiene usted el cabello muy débil!" "¡No jodas! ¡Pues habrá sido ahora mismo, porque cuando salí de casa yo tenía un pelazo que ni Antonio Banderas! A ver si ha sido el jodío champú ese de mentol que me has puesto antes...".

Por eso también me gusta que me corte el pelo Miguel, que me lleva viendo el cartón muchos años y no se escandaliza. Y además está más calvo que yo, que eso siempre sube la moral.

Encima la peluquera de ayer me estuvo dando la brasa los diez minutos que duró el corte de pelo con que comprara un champú especial anticaída y unas ampollas revitalizantes. Se ve que la tía llevaba comisión, porque no paró de contarme las virtudes del champú de las narices. Si me dijo hasta la frase que nunca falta en el repertorio de todo buen comercial: "mi novio lo utiliza y le va fenomenal". Todos los vendedores en algún momento dicen lo de "si éste es el que tengo yo -o su mujer, o su madre, o su hermano- y va de maravilla". Bueno, pues el champú en cuestión costaba 20 euros, así que, pese a los demostradísimos y maravillosos efectos sobre el cuero capilar del novio de la peluquera, allí se quedó, en su preciosa estantería de diseño.

¿Y sabéis que es lo peor de todo? Que encima me siento culpable por haber ido a otra peluquería. Estoy como si le hubiera puesto los cuernos a Miguel. Espero no encontrármelo por la calle y tener que darle explicaciones. A ver si me crece el pelo pronto...

Las mierdallas de China

Y cambiando de tono, he visto hoy unas fotos tremendas de como entrenan a los niños y niñas chinos para que sean futuros campeones de gimnasia. Viendo esto se te cae el alma a los pies, la de gentuza que hay por este mundo. Así te explicas como consiguen los chinos tantas medallas. La verdad que al ver esto valoras la suerte que tenemos de vivir en un país libre y democrático como España y no en un país como China. Si en las próximas olimpiadas China vuelve a arrasar y nosotros sólo conseguimos las típicas medallas de vela, marcha y poco más, no seré yo quien proteste, desde luego. Vaya tela.




Papá, me voy de marcha




Leyendo este titular me he dado cuenta de que debería ir preparándome para cuando Lucía me diga que quiere salir de marcha. Mi idea es preparar una especie de argumentario con razones de peso que la hagan recapacitar y darse cuenta de que eso de salir y ponerse hasta el ojete no está bien, que es mucho mejor quedarse en casa jugando a los chinos con su papá, haciendo ganchillo o viendo programas tan educativos como Donde estás corazón o La noria.

Ya tengo un primer boceto del argumentario, a ver que os parece.

Para empezar unos consejos Chimo Bayo, ese gran artista que triunfó en los 90 con aquel temazo de "ésta sí, ésta no, ésta me gusta me la como yo". Poesía pura, no digáis que no. Se ve que el hombre ha sentado cabeza y ahora da buenos consejos desde la madurez que da todo lo vivido y lo comido.






Luego esta foto que ilustra perfectamente como acaban las fiestas que organizas en tu casa y lo capullos que pueden llegar a ser tus colegas:



Y, por último, por si todavía no se le han quitado las ganas de salir, una foto que muestra el tipo de gente que va a encontrarse en los bares y discotecas de moda. Sé que es espeluznante y que puede herir vuestra sensibilidad, pero la importancia de la causa me obliga a incluir semejante documento:






¡La virgen, qué caretos! ¡No me digáis que viendo esto no se quitan las ganas de salir!


Espero que llegado el caso esto sirva de algo. Ya os contaré dentro de unos años.