viernes, 12 de febrero de 2010

Cerveza o lavadora

Ahora que el ministro de Educación está planteando llevar a cabo una reforma del sistema educativo quiero aprovechar para sugerir desde este humilde blog que en los nuevos planes de estudios de la ESO incluya una asignatura nueva: Técnicas para notar los cambios de look de tu mujer.

El nombre es lo de menos, querido ministro, si quiere lo puede cambiar por otro más comercial y sonoro tipo "Educación para la peluquería", lo dejo a su elección. Aquí lo verdaderamente importante es el contenido de la nueva asignatura y los beneficios que produciría a medio y a largo plazo en nuestra sociedad.

Porque seamos francos, aunque los hombres ciertamente metemos la pata en temas muy diversos, cometemos errores en muchos campos, pocos son tan reiterados y penosos como los que tienen que ver con no notar los cambios de look de nuestras mujeres. Es quizá, junto al de olvidar las fechas señaladas, el greatest hit de nuestros errores. No percatarte de que tu mujer ha estado en la pelu y se ha hecho un cambio de look es terrible. Dramático. Los cambios de look hay que verlos siempre y en un primer vistazo. Mucho antes, por supuesto, de que con su voz más enigmática nos disparen un "¿no notas nada, no ves nada distinto?". Si estás oyendo esa frase, malo. Date por jodido. No te salva ni Perry Mason.

¿Y cómo evitar esas situaciones, cómo convertirse en un experto detector de cambios de look? Porque en este caso está claro que el experto no nace, se hace. Un hombre no tiene la habilidad innata de percibir la diferencia entre el blanco roto y el blanco a secas, o entre una bufanda y una pashmina. Esa habilidad sólo se adquiere tras un largo periodo de aprendizaje. Y en el caso de los hombres de nuestra generación el aprendizaje ha sido duro, porque, al no haber tenido ninguna formación académica en ese campo, ha sido la propia vida de pareja la que nos ha ido formando. Tollinas y broncas han sido nuestras únicas maestras.

Pero, joder, en el caso de los chavales de hoy aún estamos a tiempo corregir esa laguna de nuestro sistema educativo y lograr que tengan un aprendizaje como es debido, por la vía académica. Pensemos cuantos problemas se resolverían en el futuro si en nuestras aulas tuviéramos buenos profesores -yo estoy pensando, querido ministro, en hombres del corte de Carlos Larrañaga o Arturo Fernández- que pudieran compartir su sabiduría con los maridos del mañana.

- A ver, Jessica, guapa, a la pizarra. Bustillo, deje el móvil o va a mi cajón y no lo vuelve a ver hasta final de curso. Dígame, Bustillo, ¿qué nota distinto en Jessica?
- ¿Que le han crecido las tetas?
- Ehhhh, pues, ahora que lo dice, no le digo yo a usted que no, es posible...Pero no me estaba refiriendo yo a eso, por dios, que ocurrencias tiene. Mire más arriba.
- ¿Un nuevo piercing en la ceja derecha?
- ¿Cuál, el que tiene forma de pene? No, hombre, no, lo lleva desde hace semanas. Afine, Bustillo, que veo que usted y yo nos vemos las caras otra vez en Septiembre. Más arriba.
- Pues no sé, las horquillas...
- ¡Pero qué horquillas ni horquillas, hombre! ¡El flequillo, coño, el flequillo! ¿No se da cuenta de que antes caía completamente recto, perpendicular a las cejas, y ahora cae con una ligera inclinación hacia la derecha? ¡Por dios, Bustillo, si está clarísimo!

Y es que los cambios de look muchas veces apenas son perceptibles para el ojo humano masculino. Por eso es conveniente que desde jóvenes entrenemos nuestros ojos en su percepción. Detectar rápidamente un corte de pelo de 3 milímetros o un ligero cambio en el tono del tinte es una virtud que sólo está al alcance de hombres con muchas batallas de alcoba a sus espaldas.

Veamos como se enfrentaría a la situación que os acabo de describir un joven marido inexperto:

- Cariño, ¿no me notas nada?
- ¿Qué te has alisado el pelo?
- Eso es algo obvio, por favor, ¡me refiero a lo otro!
- ¿Lo otro? Ni idea, cariño, no sé a que te refieres.
- ¡Pues a que me voy a referir, al color del pelo! ¡Éste es mucho más oscuro! En lugar del
"red grape medium" de siempre me han dado el "red grape dark".
¡Anda que no se nota!
- Pssss, pues a mí me parece el color de siempre, el caoba de toda la vida, el que se ha dado siempre mi madre.
- ¡¿TU MADRE?! ¡CON ELLA TE TENÍAS QUE VOLVER! Y tiende la ropa de una vez, que la lavadora terminó hace rato y se va a quedar hecha un higo, cojonazos, que llevas toda la santa tarde viendo la tele. ¡Huevón!

Y veamos en cambio como se hace cargo de la situación un experto.

- Cariño, no me not-
- (Sin dejarla terminar la frase)
Tu pelo. Mucho mejor así. Maravillosa.
- Me he dado un tinte dis-
- (Sin dejarla terminar)
Distinto, más oscuro, ¿a qué sí? El otro era más un rojo picota y éste es más, como diría yo, color ciruela madura. Mucho más elegante que el otro, donde va a parar. Estás preciosa. Y ahora perdona, pero tengo que tender la ropa, que ya ha terminado la lava-
- (Sin dejarte terminar)
Quieto, que ya la tiendo yo, mi vida, tú sigue viendo la tele. ¿Te traigo una cervecita?

La diferencia es evidente, señor Gabilondo. Cerveza o lavadora. En sus manos está.

3 comentarios:

Anónimo dijo...

Ja ja ja ¡Muy bueno! Pues yo pese a los años y las broncas sigo sin notar cuando mi mujer viene de la pelu. Asi que cuando den esa asignatura me apunto, a ver si asi aprendo.

Turu

Anónimo dijo...

muy flojito quique, seguro que a ti te preguntan mucho sobre ese tema. A las mujeres, nos importa tres c... que nuestros maridos/ parejas.... se percaten de los cambios. Realmente lo hacemos por nosotras, por sentirnos mejor, guapas... y si os dais o no cuenta, al menos a mi, me importa un pimiento.

Uno de Londres dijo...

Buenísimo Quique. Y sospecho que el asunto interesa más de lo que parece al sector femenino, como ha evidenciado tu última comentarista anónima.